Werte Herren,

ich habe mir erlaubt, die Neuregistrierung von Benützern wieder zu aktivieren. Es würde mich freuen, wenn alte Bekannte sich vielleicht melden würden. Ich vermisse Sie alle so. Gleichzeitig macht Ihre Abwesenheit mich wütend.

Ist das klar?

J.B. Erlenkötter

Werter Herr Erlenkötter,

vielen Dank, dass Sie mich wiederbelebt haben. In der Zwischenzeit, nachdem das EdgM deaktiviert worden war und ich mich auf "Redlichkeit Anschnur" nicht registrieren konnte, war ich nämlich tot. Mein Totsein war sehr langweilig. Sie können sich gar nicht vorstellen, was das Totsein an Langeweile mit sich bringt.

Nunmehr stehe ich der Redlichkeitsbewegung mit all meiner Expertise rund um die Atomkraft, der Sozialgesetzgebung und meinem Kampf gegen die Kamelfalschparkerbewegung wieder zur Verfügung.

Der kleine Raketenmann aus Nordkorea hat mir übrigens gerade solidarische Grüße an dieses Brette per KMD (Kurzmitteilungsdienst; redlich für "Short Message Service" (SMS)) übermittelt.



Sollte einmal Ihr Onkel in das Totenreich übergewechselt sein, dann werden Sie ganz einfach wütend, damit aktivieren Sie seinen Wiederauferstehungsprozess. Wie in meinem Fall, ich bin der lebende Beweis für meine Wiedergeburt und Ihre induzierende Wut.

MeG

Dr. Seltsam

Werter Herr Erlenkötter, werte Herren,

wie schön wieder mit Ihnen zu kommunizieren. Ich hoffe, dass meine mangelnde Abwesenheit Ihr Enragement nicht allzu sehr beeinträchtigt.

MrG
F. W.

PS: Zudem hoffe ich, dass meine jahrzehntelange Internetzerfahrung zur Bedienung dieser neuartigen Brettweichware ausreichend ist.

Werte Brettschaft!

Nun, ich würde das EdgM auch wieder reaktivieren, sobald geklärt wäre, ob Herr Merkel künftig auch in Jamaika regiert. Ich befürchte im Vorfeld dann wieder sinnfreie Diskussionen durch den Buben Manfred und dem scheinredlichen Seppel Maierhuber!

Letztgenannte Damen sind dann natürlich gesperrt, sapperlot.

Ihr

BvStG

Diplom Neupräsident

Werter Herr v. St. G.,

letztendlich kann man wohl nur probieren, ob die beiden noch Ärger machen wollen.

Ich denke, spätestens zum Ende der Legislaturperiode steht die neue Regierung.

MkG J.B.E., Dipl.-Politikwissenschaftler

Werte Herren,

ich habe ungefähr jede vier Wochen meine Legislaturperiode, weil ich mit mir nicht koalieren möchte. An welchen Arzt soll ich mich wenden?

MeG

Dr. Seltsam

Werter Herr Dr. Seltsam,

Veterinärmediziner sind sehr preiswert - auf sie greife ich gerne zurück, um Jugendliche sterilisieren zu lassen.

Amtsärzte kosten nichts, fühlen sich aber oft eher dem Amt verpflichtet und mäkeln an Körperhygiene und geistiger Einstellung des Patienten herum.

Bleibt nur noch mein Onkel, der viele Folgen der Schwarzwaldklinik gesehen hat und daher in seinen wenigen lichten Phasen ein hervorragender Arzt ist.

MkG J.B.E.

Werter Herr Erlenkötter,

Ihre Tipps für alle Lebenslagen sind immer Gold wert. Obwohl ich nicht in Gold investiere, sondern in nordkoreanische Kamele, die ich mit dem Äußeren eines Elektroautos in die VSA importiere und dort verkaufe. Meine Elektroautos zeichnen sich dadurch aus, dass sie auf dem Dach immer zwei Höcker haben, das unterscheidet sie eklatant von allen anderen Elektroauto-Herstellern. Außerdem muss man meine nordkoreanischen Elektroautos regelmäßig mit Wasser tanken, was sie erheblich von gewöhnlichen Elektroautos unterscheidet. Geparkt werden müssen sie selbstverständlich gemäß den Bestimmungen der VS-amerikanischen StVO.

Aber zurück zum Thema: Ich habe mich, wie Sie angeraten haben, an einen Veterenärmediziner gewandt. Dieser wollte zum wiederholten Male feststellen, ob ich eine Gebärmutter habe (habe ich nicht), und ob ich in der Lage bin zu kalben (konnte ich noch nie). Daraufhin machte er einen verwirrten Eindruck ("Sie bekommen doch ungefähr jede vier Wochen Ihre Legislaturperiode, nicht wahr?"), und sagte mir "Gehen Sie zur Zuchtmeisterin, sie wird ihnen ihre Legislaturperiode schon austreiben. Ich gebe Ihnen eine entsprechende Überweisung mit".

Am nächsten Tag betrat ich ein Dominostudio und dachte mir dabei, dass ich gleich mit Dominosteinen spielen werde. Aber ich lag vollkommen falsch. Stattdessen empfing mich eine Dame in Lack und Leder, die mir so gleich im barschen Ton befahl, dass ich mich komplett auszuziehen habe. Dies tat ich. Daraufhin peitschte sie mich mit einer mit Nieten bestückten Peitsche auf meinem Rücken aus. Nach einer halben Stunde des Auspeitschens schrie sie: "Jetzt habe ich Ihnen alle neoliberalen Gedanken ausgetrieben, Sie sind jetzt geheilt.". Ich bedankte mich bei der Dame in devoter Weise und leiser Stimme.

Seit der Dominobehandlung geht es mir jetzt erheblich besser, aber ganz gesund bin ich noch nicht. Meine Legislaturperiode sucht mich jedoch nun weitaus seltener heim, was für mich einen erheblich geringeren Blutverlust bedeutet.

MeG

Dr. Seltsam